Primavera (y vuelven a florecer las flores...)

Ayer supe, después de atolladeros de cabeza tremendos, dudas e inseguridades, supe que después de todo, No querías nada conmigo. Lo supe de malas maneras, y porque Laura no es miss empatía, y no sabe decir las cosas con delicadeza. me lo dijo seco, sin rodeos. no tenía nada que hacer contigo.
La sensación que entonces sentí... es algo dificil de explicar. no es tristeza. no es desesperación ni mucho menos. no encuentro adjetivos calificativos.
de repente me faltó aire. Era un golpe que esperaba, pero mi supuesta amiga no dulcificó nada la situación. luego, un agujero entre mi corazón y mi estomago...como si estuviera intentando digerir toda la.... ¿la que? decepción quizá, sazonada de tristeza...con sufflé de todo un poco.
Y entonces durante unos breves instantes, fue como si todo se hubiese ido, la pena, la alegría, la esperanza y los miedos. como si me hubiese muerto. después volvió mi agujero, entre el corazón y el estomago, pero ya no era tan grande.
Y aun así, no tenía ganas en ese momento de nada. no quería despegarme de la pantalla del ordenador, no quería levantarme de la silla ni tampoco quería llorar.
solo...estaba ahí echa un ovillo, en silencio. reflexionando y sin reflexionar, sola en la habitación tan solo iluminada por la luz debil de la pantalla del ordenador. Luego estuve hablando con una amiga, la unica con la que quise hablar en esos momentos, y fue porque las dos habíamos sufrido con el tema de los tios en varias ocasiones, y nos haciamos un poco de apoyo mutuo. me sentó bn, desahogarme y ver que me comprendían. nos despedimos.
pero cuando me fui a dormir, aun me sentía desgraciada.
Y esta mañana, cuando me levanté....no diré que estaba euforica, ni que estaba feliz. pero me sentía bien, el agujero había desaparecido.
cuando llegué a clase, simplemente el  ya no existías para mi. no en plan de "ahora estoy dolida contigo, asi que voy y te ignoro" sino que no existías sin más... tengo la suerte de que Dios me dio un caracter fuerte, para soportar los palos que la vida me diera, y supe olvidar todo este asunto. supe adormilar el dolor, y cerrar el agujero entre mi corazón y mi estomago. supe rapidamente aceptar que jamás pasaría mis dedos entre tu pelo, que jamás recibiría un beso tuyo, que jamás habría nada entre tu y yo. supe que  había speranza (no contigo) sino xa mi, que superaré el hecho de haberte querido y no haber sido correspondida. Hoy es, una vez más primavera

"y brotan, pequeños capullos de flor, y la hierba, verde, se llevó la blanca nieve. vuelve a florecer mi alegría, vuelve a brillar el sol. Hoy es de nuevo, primavera."